blog (in)utile à la vie

bienvenue sur le blog d'une fille vachemt utile à la vie (n'est ce pas visnou ?!! ms moi au moins je suis pas brain free !!! lol)

p-ê faites moi part de vos impressions, si je px améliorer mon blog, si certaines personnes veulent y ê ou au contraire ê retirées, si vs avez des idées d'articles...
bref vs faites ce que vs voulez, mis à part laisser des insultes, excepté si elles st signées et justifiées.

allez bonne visite a grous bisous a ts ceux que je connais, et des p'tits aux autres(oui parce que je suis pas expansive au niveau bizoutage envers n'importe qui...)

Als ns voilà :
tt d'abord je présenterais La blonde, ma blonde préférée, la seule vraie blondasse : amélooooooooche !
ensuite y'a la blonde par lueur et en profondeur (ms mnt c'est une vraie fausse blonde !!) : visnouu !
et pr finir, moi, la blonde de l'intérieur en profondeur (oui visnou tu t'm), parce que pr ceux qui l'auraient pas remarqué je suis brune...
voili voilou le trip de 3 TS (vive le niveau moi j'dis !!)
bisous mes blondes j'vs adore


oups j'ai oublié notre hymne !! (pardon visnou ... :'( r'garde je suis a genou...)
'tentionnnnn : 3..4.. "Je suis blondeuuuuuuh je suis blondeuuuuuh....B........L.......O.........(huuuum huuuuum)..........(et oui ça "réfléchit" (un bien gd mot !) lgtps une blonde, le tps que les 2 neurones se retrouvent pr se connecter...)................................... Je suis blondeuuuh je suis blondeuuuuh !!!!

Voici katell ma titite soeur d'amuuuur
je t'aime ma poulinette !

14 choses à faire pour ne pas s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant unmiroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez!"